ストレスの前兆、私の場合は過食。

私のストレスの発散法として、最近気が付いたことがある。

どうも胸やけ、吐き気、嘔吐の症状が出てくる前の数か月前に、

過食しているようだ。

それに気が付いたのは、今回の適応障害再発してから。

そういえば、異動が決まった６月に入ってから、やたら食ってたなあ。

食欲とかそういう概念はなくて、とにかく何かを喰っていた気がする。

そんな自分の行動に心底驚いた。

もともと普段はそんなに食事量が多い方ではない。

どちらかと言えば小食で、セーブしていることが多い。

それは食べれば食べられるが、あんまり食べると太るしなあ、後悔するし、

なんて考えているからだ。

それがストレスがあると、これは一般的にかもしれないが、

「嫌なことは食って、飲んで忘れよう！」って言うじゃないですか？

それが根底にあって、頑張って維持しようとしていたんだと思う。

結果的には逆効果で、どちらかというと慣れてきたころに、適応障害を再発することになるんだけど。

仕事終わりの糖分は、魔物だと思う。

癖になって、辞められない。

６月くらいから始まった過食は、８月に入って胸やけや吐き気に変化する。

だから過食は嫌でも止まった。

消化管が休憩を始める。

２５歳の時は、そのまま内科を回って、いろいろな検査を行った。

脳か？　消化管か？

身体の機能的な検査を行うが、どれも異常なし。

というか、脳の血管なんて、教科書に載せてもいいレベルで超綺麗だった。ここに載せたいくらいだ。

そんな写真撮ってないけど。

残念ながら、それはつまり、心因性という事の証明になった。

心因性。私の心が擦り切れてしまったという事。

ガス欠で頑張って気合で走れるだろこんなもん、と

エンジンをかけようとばりばり音を出しているに過ぎないわけだ。

進むか、そんなもん。

あの時、25のあの時、そのまま進んでしまわないでよかった。

その先にあるのは間違いなく破滅だ。

今でさえわかるが、当時の私はそんなことにも気が付かなかった。

何なら自己憐憫、自己犠牲。

「このまま看護師を続けるか、それとも死んでしまうか。」

「人を看護するための看護師が自殺か。滑稽だな。病院は困るかな。困っちまえ。

どうせ、私が自死したところで、傷む胸なんて持っていないくせに。」

「心配する声だけ私にくれても、そこに心がないことくらい私にはわかる。わからないとでも思っているのか。」

普段は温厚なはずの私の中には、醜い心の毒があふれていた。

そうさせたのは、看護の世界ではないか。

私は誰にも食わせない。

私は私のものだ。

誰にも、わけてなんてあげない。