黒歴史だから、言いたくなんかないんだけど。【閲覧注意】
ACの中で スケープゴートは、
家庭内の問題を行動化するタイプと言われています。
自虐的で、自罰も起こす。
自傷行為は感染します。
どうか、見ないでいただきたい。
でも、私を語るには必要な要素で
必要な罰です。
これは自罰の罪だと思う。
これを書くのはとても勇気が必要で、私はこの傷をまだ持っている。
この思考のおかげで今まで生きてこれたんだと思うけど、
この思考があったから、自罰的になってしまった。というか、罰そのものなんだと思う。
剃刀とカッターナイフ。
お守りのように、学生時代は持っていました。
それは、いつでも現実逃避出来るように、いつでも自罰できるように
見えてしまっては困る。
見えない場所に、傷をつける。
剃刀はいけない。軽い力で簡単に切れるけど、痛みが少ない。しかも浅い。傷の治りも早い。
それじゃあいけない。
私は私に罰を与えなければならない。
カッターナイフは良い。
ある程度無理に力を込めて、やっと深く醜い傷が残る。
横に引いて、足りなくて縦に引いた。
それでも足りなくて足りなくて
血を見ると安心する、ではなかった。
私は痛みで罰を与え、罰を与えられてやっと生きる証を得たような気に成れた。
やっと生きるための免罪符を得た気になっていた。
本当はそんなものがないことは知っていたんだと思う。
でも、その時の私には必要だった。そうじゃなかったら、最悪を選択していた。
それは最大の罰
たくさんの人を巻き込んでしまうから、選択できなかった、大きな罰。
それは間違いなく自死だ。
その影は大人になっても付きまとってくる。
看護師は生と死のはざまをたゆたう、命を見送ったり、迎え入れたり
そういう仕事だと思う。
良くなって日常に戻っていける人は、一体どれだけいるんだろう。
死の色が濃い職場。日に日に慣れていく、死。
感覚がマヒしていくのが、よくわかる。
ああ、飛び込んでしまおうか。なけなしの理性でやっと持っている。
こうやって適応障害とか、メンタルに欠陥があって
不安定になると、いつも考えてしまう。
早く罰を与えなければ。
幸せになってなどいいわけがない。
良い想いなんてしてはいけない。
私は罰を受けなければ。
スケープゴートは、こうなるかもしれない。
実際に両親がそろっていても、欠陥があれば同じような環境になるんだろう。
私は、私たちは、許されたい、許されたくなんかない。
幸せになったら？ 幸せになった後は？
私に待つのはなんなの？
そんなもの長く続かない。私にそんな大きな幸せなんか、
もったいない。私なんかに、私なんかに。
早く死んでしまえ、幸せになんかなる前に。
早く、一日も早く。
ACですが、ネット経由と本、あとは自己流の理解だけ。
ネット社会は便利で、自分の悩みをグーグル先生に問い合わせてみたら、
簡単に候補が出てくる。
私のACの知識のベースは
ネットと、名前も忘れた何冊かの本
それを読んで、泣きながら共感して理解したことばかり。
誰かに聞いたとか、
カウンセリングを受けたとか
そういう話じゃない。
だから、他の専門家が言うことと、差異が出ることもあるかと思う。
それが間違いなのか、正しいのかは、私にはわからない。
でも、一個人の意見として
頭の隅にでも置いておいていてもらえたら、すごくうれしいです。
勘違いしないでほしいのは
私は専門家でもないし、評論家でもない。
かろうじて看護師免許を持つ、ただの人間でしかない。
そいつの吐く言葉に正当性があるとは思えない。
どれが正しいか、決めるのは
情報を選んで、見定めるのは、あなただと思います。
でも、間違いなく、私の中では、これが普通です。
AC/アダルトチルドレン こんな子供でごめんね？
多分、私もアダルトチルドレン。
アダルトチルドレン（Adult Children）とは、「機能不全家庭で育ったことにより、成人してもなお内心的なトラウマを持つ」という考え方、現象、または人のことを指す。
前回も触れた、これ↑。
なんとなく生きにくい。そう思っている方、いらっしゃいませんか。
私も同じで、ネットサーフィンをしていたら、ACにたどり着きました。
これは、不全家庭の、もしくは何かがちょっと足りない家族の
親、保護者を糾弾したいがためのお話ではありません。
確かに子どもは生きにくさを感じてはいますが、あなたに感謝こそすれ、恨んでなんかいませんよ。私もですけど、今になって、大人になって思えば、
仕方のないことだったんです。
むしろご自身と、お子さんをほめてあげてください。
こうやって、生きようと頑張ったんです。
そうやって役割を自分に課して、やっと自我を得ることが出来たんです。
人の暗部を早くに見てしまって、早熟だったのは事実ですが、
その分、人の痛みや傷にはかなり敏感になることが出来ました。
これは、望んでもなかなか手に入らないスキルです。
傷も痛みも知っているから、人は優しく成れると言えます。
28の若造が何を知ったようなと思われるでしょうが、それは当然かと思います。
私の言葉は成人したACの一人以上の、何物でもありません。
所詮できそこないの、戯言です。
だから、真っ向から聞かなくてもいいんです。
なんて、今ならそんな考えも出来ますが、学生当時なんて
どうやって死のうか、金のかからない死に方は、迷惑も掛からないやつ
働く前に、早く死なないと、じゃないと悲しくさせてしまう。
思春期の気の迷いで片付く、10代の今じゃないと。
そうやって何度も考えた。
その正解はありません。自死で金も迷惑も掛からない死に方なんて、ないんですもの。
28でも正解の見つからないことを10代の私は頑張りましたね。
馬鹿みたいに。
さて、ACですが、
彼らはそれぞれ強みを持っています。
道化/ピエロ、クラウン
道化は、ひょうきん。
笑いでもって、足りない部分を埋めようとした。悲しい現実を、自分に向けて
保護者に笑っていてほしかったから。
世話役/ケア・テイカー
世話役は、面倒見がいい。
世話をすることで保護者の負担を減らそうとした、働き者です。
多分ACの中で一番、炊事洗濯の能力があるはず。
自立して生きていくためでもあったんでしょうが、一番欲しかったのは
保護者からの感謝と、いいこいいこだと思います。
意思のない人形/プリンス、プリンセス
彼らは愛されたかった。だから言う事なんでも聞いた。
たったそれだけ。かなり純粋なんではないでしょうか。
生きていくために、愛されるために、生きた。
英雄/ヒーロー
誰よりも期待という重圧を背負うことを決めた、ヒーローです。
良い学校に入ろう。良い仕事に就こう。
そうやって、次のワルモノを演じる同胞の目をそらそうとする、やさしい子です。
何かが足りなくても、一人前になれる。誰にも文句は言わせない。
肩肘張っちゃって、結構しんどいはずですよ。私にはまねができません。
身代わり/スケープゴート
何かが足りないために、他の同胞から目をそらさせるために、彼なりに反抗して
ワルモノになろうと頑張ってしまった、一番男前なかっこいい子です。
自分が全部被れば、問題ないだろ。そうやって自分をないがしろにしがちです。
どうか、大事にしてあげてください。きっと愛情深い子ですから。
一番にあなたにそれを気が付いてほしいと願うと思いますから。
迷子/ロストワン
自分の存在を消して、自分を守ってきた子です。
それはつまり、ACの中で一番自分嫌いなのかもしれません。
自分を殺し、自分を消して、見えないようにしてきてしまったせいで
自分のことが一番わからないんだと思う。
どうか。あなたは必要、大丈夫。愛していると一番に伝えてあげてください。
以上、代表的に分類されるACでした。
なんでわかったように書いているのかとお思いでしょう。
ACは、役割をそれぞれ演じていると言われていますが、
一個人的な意見ですが、いろいろな役割を兼任しているんだと思う。
ACの中で、どれになったら関係が保たれるのか、自分がみんなが守られるのか。
そうやって考えていくうちに、自分の役割を取得していくんだと思う。
ACの同胞同士、なんとなく汲みあって、通信していたのかもしれない。
だからなんとなく、どれも理解できてしまう。
決して、「大人になり切れない子ども」でも「マセガキ」でも、
そのような意味ではないことを、どうか理解していただきたい。
これだけは。
これは、私たちACにとって死活問題だった。
生きるか狂うか、その二択だった時もあった。
本来二人いるはずの人間のお手本が、一人しかいない。
その一人も二人分お金を稼ごうと、あくせく働いている。
そうなったら、理想の大人なんてものは曖昧になって、子どもの想像力に任せられることになる。
子どもが見よう見まねで親の真似事を初めて、
疲れた子どもと保護者を癒そうとリトルナースや道化が働き出す。
こんな現状、打破してやる。そう誓うのはヒーローとスケープゴート。ヒーローは功績を、スケープゴートは問題を。
ロストワンはかくれんぼ。自分はいない子。だから愛されなくても見つけてもらえなくても仕方がない。
でも、保護者は疲れ切っている。経済的余裕もない。
そこで起こるのは、すれ違い。
頑張ったAC達は、誰に感謝されるでもなく、ただ同じことを繰り返して、ただただ愛されようともがく。
ひとよりも、受信機能が発達し、自分のことは後回し、
今にぶっ壊れるから、早く誰か見つけてくれないか。
ああ、どうせ、私の話なんかちゃんと聞いてなんかいないんでしょう。
その相槌だって、上の空。
そうやって、友人にも相談も出来なかった記憶があります。
ここでネットの匿名性を利用して
やっと言える。
私は多分きっと、ACです。
今になって思えば、学校が特別嫌いでも好きでもなかった。
それでもなぜ毎日遅刻を繰り返していたのか。
ちょっと、スケープゴート的行動だったんだろうなって思います。
自傷もあったしね。傷跡探すのも、もうできないかもしんないけど。
どうか、こどもとして、ACの一人として、
おかあさん、おとうさん
どうかお子さんを抱きしめてあげて。それは早ければ早い方が良い。
その子は、その子たちは、彼らの中でいつまでも癒されずに
ずっと成人したって、心の中に巣食ったまんまなんで。
インナーチャイルドとも言いますが、そいつらをどうか、そいつらごと愛してやってはもらえませんか。
それは彼らの傷でもありますが、欠陥ではありません。
あなた方が必死に守ってくれたことも、守れなくてもそう思っていてくれたって
信じているんですから。
もしできる事なら、今なお苦しむインナーチャイルドたちに
愛を
そこで見てるんなら、なんとかしてくれよ、神様。
私はこれを納得するまでに28年かかったよ。
ここまで来られなかった子らに、代わりにあんたが愛をやってくれよ。
あんたは慈悲深い神様なんだろう
そもそも、どうして私が適応障害になったのか自己考察
どうしてなんて、ぶっちゃけ私が聞きたい。
でも、こうしていても仕方がないので、自己分析を行ってみようと思います。
心療内科に行って、カウンセリングと一緒に、人格分析もしてもらった。
- 何か問題があったとき「私が悪い」か「誰も悪くない」という反応
- →それでは問題解決にならない。それに、自分がしんどいことになる。
- 耳から入る情報の処理に時間がかかる。
- 見たことやしっかりとマニュアルがあれば、スムーズに遂行することができる。
- 何度も行ったことのある作業に関しては、問題なく遂行することができる。
- しかし、事慣れないことになると、どうしたんだと思うくらいに時間がかかってしまう。
- →いつもはこんなに時間がかからないのに、どうしたんだろう、さぼってんのか、という評価が付かないとも限らない。損だね。
- 流れ作業や同じような作業を淡々とこなすことは特異。
- 臨機応変に対応することが苦手。右往左往してしまう。
なんていう結果だったように思う。
なんとなくうろ覚え。メモ、実家だわ。
臨機応変に対応できないなんて、そりゃナースしんどいわ。
テストを受けて一番に思ったのがそれだった。
そうか、だから聞いただけでは動けなくて、きちんと理解するのに時間がかかったんだ。25にしてやっと気が付いた。一気に腑に落ちて、やっと飲み下すことが出来た。
自分が感じていた生きにくさの原因は、これだったのかもしれない。
看護師として病棟内で働くには、マニュアルというものは存在している。しかし、実際に行われている業務との正誤性がない場合がないわけではない。
一部マニュアルが存在しない、古すぎて使い物にならない、など
マニュアルの意味をなさない事項があるのも事実だ。
それは多かれ少なかれいろんな場所で横行しているのが実際だ。
ぶっちゃけ、マニュアルが無効化されていても自分の中でルール化できていれば、業務をこなすことも、難しいことではない。それは、何度も同じことを繰り返し、失敗も込みで覚えていくことになる。
だから、泥臭いながらなんとかかんとか看護師を続けてこれた。
- 何か問題があったとき「私が悪い」か「誰も悪くない」という反応
これに関しては、私の生まれもかかわってくると思う。
私は母子家庭出身だ。
母親は父親の代わりをも果たそうとする。
その一方で、第一子は基本的に母親の相談役や、同胞の仲裁・全体の調整役、あるいは第二の大黒柱になる覚悟をする。
そうなると培われていくのは、人の顔色を窺って、場の調整を行おうと、
自分に非がなくても、泥をかぶり問題を解決しないまでも鎮火させようとする。
これにはいくつか説がある。アダルトチルドレンをご存じだろうか。
アダルトチルドレンとは、
アダルトチルドレン（Adult Children）とは、「機能不全家庭で育ったことにより、成人してもなお内心的なトラウマを持つ」という考え方、現象、または人のことを指す。頭文字を取り、単にACともいう
ACにはいくつかタイプがあるが、固定しているわけでもない。虐待の有無も関係ない。子ども時代に子どもらしく成長できなかったことが、原因ではないかと思う。
道化、世話役、人形、英雄、身代わり、迷子
この中で、いくつかを子供は担う。そうやって何かが足りない家庭で、役割を見つけてなんとか生き残っていこうとする。必死の作戦だ。
残念ながら、私の同胞たちは、同じように欠陥を持っている。でもそれを込みで私は大変愛おしく思っている。
欠けたまま、愛せる。家族ってそういうもんだよね。
白熱しちゃった。ACについては、また機会を設けようと思う。
- 耳から入る情報の処理に時間がかかる。
次はこれ。
ナースになると、経験年数と比例して、指示を出すときの
語数が減って来る印象がある。
発した本人は、当然伝わっていると思うし、受け取った側の問題なのかもしれない。多少理不尽だけど。
実はそういうことは少なくなく、看護師→看護師でも、医師→看護師でも。コメディカル含め。
口約束というか、口頭で伝達されることは少なくない。
電子カルテが導入されて、比較的伝達ミスが一般的には減ったのかもしれないが、
それすらない現場はたくさんある。昔からの悪しき伝統が根強く残る古い病院なんかは、その悪習はまだまだある。
「○○やっといて！」
それがなぜ必要なのか、いったい誰に行うのか、そもそも私に行ったのか、
個別性があり主義がマニュアルとは違うのにそれの指示もなかったこともあった。
そういう耳から入ってくる状況に、私は疎いらしい。
なるほど、わからないことがちょいちょいあったのは、私のアンテナがぶっ壊れていたからなのか。納得。
- 流れ作業や同じような作業を淡々とこなすことは特異。
それでいて、配薬やナースがあまりしない、看護助手の仕事は、とっても好きだ。
入浴の直接介助なんて、楽しくて仕方がない。
淡々とこなすことは、本当に得意なんだけどなあ。
っていうのが、名前も忘れた人格診断の結果から
私の自己考察。
ずっとずっと、なんでこんなに生きにくいのかと思っていたし、
学生時代から、どうやったら迷惑をかけないで死ねるか
そんなことを考えながら、生きることに負い目があったのは、
きっとうまく生きられなかったから。
良く生きてきたな。自分。
良いよ、まだ死ななくて。
もう今年29だよ。死ぬ目標だった20歳から、もうこんなに生きてしまった。
だったらもう、そのまま生きてなよ。どうせ長生きなんてしないって。
死はご褒美。
25歳、同棲していた男がクズ。【未成年注意】
あの時、キミと一緒に暮らして、何を得たのか。
100万の人生の勉強代を支払って、猫の世話をして、
ついでに成人男性の生活の世話をするスキル。
料理と節約スキル。
タクシーの呼び方。ネットバイト。
キミはあれからどうしたんでしょう。猫たちは元気かな。
私と離れて、キミは少しでも人間らしくなったかしら。
他の女の子捕まえて、また仕事辞めてないかしら。
それを、男のクズっていうの。知ってた？
25歳になってすぐ、クリスマスに私は同棲を始める。
相手は同じ中学、同じ部活の、同級生。スピリチュアル系。
口がうまくて、たくさん食べて、ちょっとかわいい系の眉毛太い系男子。
わかりやすく感情表現をし、ゲームをこよなく愛し、かわいいもの大好き。
今考えたら非常に怪しいな。
しかし、手取りは月9万。毎日出社はしていたけど、個人事業主だし、待機時間ばっかりで、仕事の身にならない。
異動したからと言ってたけど、それまでは月30万くらいだったんだって。
今となってはなにが真実かわからないけど。それも本当かなんてわからないけど。
年表を参考にしてほしいが、
その年の7月から私は一つ目の病院を休職しだす。専業主婦のようになる。それも出来が悪い。ゾンビみたいな生活をしながら、食っては吐き食っては吐き、でもしっかり炊事洗濯はこなしていた。律儀ー。
そして何を思ったのか、私の休職期間3か月が終わり退職を決意する9月末。
なぜかそいつも仕事を辞めてきた。
(実際はやめて正解だったんだろうけど。今その店舗はほかの会社が買い取っている。
半地下で、異様な空気が漂う場所。変に清められていて違和感があるって、すぐわかるような。)
私はびっくり。
え、健康だったら、転職活動しながら退職して転職するんじゃないの？
彼女がこんななのに、お前まで何ニート気取ってんだよ
貯蓄もないくせに。
と思った。
ひややかになってしまった。
この相手と結婚しても、私は苦労するだけだ。早々に気が付いてしまった。
退職金と貯金下手な私の貯蓄、合計100万を、この同棲で溶かすことになる。
ニートと一緒にいても、治るわけないよね、ってことで私は一時実家へ帰る。
数か月実家で暮らし、戻ると
奴はとんでもないことを言う。
まだ職は決まっていない。
ミステリーショッパーなどの仕事や日雇いのバイトなどで生計を立てている。
家賃は払えなくないけど(月40000)、こんな俺のために食費を出してほしい。
あれが出すか。筋通ってないんじゃない？
と、そんなんじゃ続けらんねえな、同棲。となって。
母の友人(建設屋のおっちゃん)に頼み、電気工事士の仕事をあっせんしてもらった。
そのままなんとか合計3年くらい一緒にいたけど
何にも変化のない男に嫌気がさして、同棲を解消した。
しかも、lineでｗｗ
会いにも来ないし、追いかけても来ない。
鍵を返せとも、荷物取りに来いとも、最初だけで、連絡が途絶えた。
縁が切れて、本当によかった。
私はあの子をボケ茄子と呼んでいる。
だメンズ製造機と化してしまいがちな、世話好きな看護師、介護士ですが
本当にその男、養っていく必要ってありますか？
セックスのできる家政婦と化していませんか？
生活費を自腹切っていませんか？
そいつ、家賃いつ払いました？ 最後に払ったのはいつですか？
賃貸契約者はあなたではないですか？ できるなら相手の方が良いですよ。いつでも出ていけますし。
あなたがいくら身を削って地を這いながら苦汁をなめてしがみついて働いても、
彼らは報いてはくれないと思いますよ。
その辺は、きちんと現実を見ることが必要かと思います。
なんて言いながら、私も同じ道を歩きました。
もう無いと信じたいです。
セックスの相性だけはよかったんですけどねえ。
それだけです。
寝ているところを襲うような男、私、大嫌いです。
ただ、猫だけが心配。
「女の命」が日に日に抜け落ちていく恐怖。気にしすぎ？ 気になるわｗ
髪の毛は、特に女性に関しては
「女の命」と形容されますよね。
吐き気、胸やけ。もどかしいむずむずして、いらいらして、私が私じゃない感じ。それがとんでもなく苦痛。 - 看護師が適応障害と心身症で苦しみながら模索していく話。
これも心身症の一つでした。
時にはバッサリ、あとはじわじわ、髪の毛が減っていきます。
気にしすぎよ！
なんて、気にしないなんて、結構難しい。
個人的な話になりますけど、私髪の毛伸ばしてたんですよ。
なのに、抜けていく。これって結構悲しい。
25の時の脱毛は激しく、耐えていた時間も長かったためか
5割以上は抜けたんじゃないか？
画像が残ってないのが残念だが。
それを隠すために、ウィッグを付けてお仕事をしていました。
吐きながら、食えないし、髪はヅラだし、散々です。
休職してからも、抜ける抜ける。毎回お風呂ではげんなりですよ。
脱毛で困っている方、迷わず皮膚科へ行ってください。
男女も年も関係ないです。こいつは。
一回抜けると、しばらく生えてきませんから。
きちんと受診して、薬塗って、辛抱してください。
楽天なんかでもウィッグは結構安価で入手できる時代になりました。
是非活用なさってください。
周囲で脱毛に困っている方がいたら、
気にしすぎ！ とか安易に言わないでください。
そんなことすでに考えた後です。沢山のことを考えた後なんです。
そんな陳腐なセリフしか言えないなら、そっとハグしてやるか、
話を聞いてやってください。
あなたにその方を大事に思う気持ちがあるなら。
それも出来ないなら、放っといてください。
中途半端に励まされて、わかったように自分の話にすり替えられるくらいだったら、
私、励ましてやったわ、なんて自己満足のネタにされるくらいだったら
私になんて触れないでください。
って、思います。ごめんなさい。
私の心因性嘔吐。食欲はしっかりあるんです。【閲覧注意】
きっと個人差があるから、参考までに。
私の場合は食欲は有って、
食事の匂いや飯テロ動画、大丈夫でした。
ごはんの炊ける匂いも、大丈夫
しかし、問題は
汚い話ですが、胸やけと吐き気、そしてゲップ。
これを看護用語で噯気(あいき)と言います。
この曖気が辛い。
消化に時間がかかると、曖気が多発し、そのまま吐き気に転じます。
胃に何もないときでも、胃液が逆流してきます。
曖気が出せない時も、結構つらかった。
吐き気は徐々に嘔吐に直結していきました。
便器を見ただけで、嘔気が始まることもあった。
その状態になると、食べることがそもそも辛くなってくる。
でも食欲があるから、食べてしまいたい。
一番食べたくて怨念化しそうだと思ったのは、ベーコンの焼ける匂いでしょうか。
じゅるりじゅるり、でした。
一時過食で増えていた体重は、７キロくらい急下降しました。
私の場合、２５歳の時に癖になってしまい
水分で胃液を希釈し、腹筋を使って嘔吐する、というやり方をマスターしてしまいました。
(腹筋吐きって言うんですって。指をのどに突っ込むとタコができますが、これは吐きだこ。物をのどに突っ込む場合は物吐きっていうらしいですけど、咽頭部を傷つけるリスクが非常に高いので、辞めた方が良いですよ。)
水分で胃液を希釈する、この動作で嘔吐をする準備をしていたわけです。
つまり、水分摂取も一気に200mlも飲めなくなってしまいました。少しずつ飲むしかないのです。吐いてしまうから。
まだまだ、大丈夫。なんて、思っていませんか？
大丈夫なんかじゃないんですよ。嘔吐するたびに、強酸の胃液が口腔内を通過します。
つまり、歯が溶けます。
これが割と、あとあと大変なんだから。
嘔吐するって、普通なんかじゃないんですよ。
人間の体は、嘔吐できないようになっています。
それは内臓の構造的に、そうなりにくいようにうまく出来ているんです。
え？ でもうちの子よく吐くよ？
その子は赤ちゃんではないですか？ 新生児の胃はとっくりのような形になっていますから、そりゃあ出ますよ。
大人になるにつれて、構造が変わってきます。
そう、あなたは大人です。
それが正常ではないと、あなたも知っているでしょう。
とはいえ、しがみつきたいのはわかります。
でも、心身症として症状に出てきているのなら、休んでしまうべきです。
あなたは、あなたの心のきしむ音を無視してしまったんですから。
休ませないといけません。人間は永久機関ではありませんからね。
